帰り道の風景 遠ざかる本心と 叶えば失う 交換条件の夢

あと数日でハイリミッツ。まだチケ手に入れてない！！

• 私の頭の中の消しゴム

ようやく見に行きました。…号泣。
ストーリー的にはすっきりしない部分もあったけれど、
アルツハイマーになった妻とその夫の不安とか、葛藤とか、
計りきれないもんなんだろうなと思えて泣けた。
実際どこかで自分に関係のない病気だと思っているけど
いつ、誰がなってもおかしくないんですよね。考えてみれば。
病気に対して詳しい内容がなかったのが少し残念。
もっと奥深いものだったらもっと感銘を受けれたかも。
でも、まぁ十分号泣だったんですけどね。



次の日仕事に行ったらナースに「あんた顔むくんでるよ」って言われた。
あ〜散々泣いたからだろうなと思って、笑って誤魔化していると
後でナースマンが来て「昨日飲んだんですか？」って真顔で言われた。
…うん、イメージ悪いな、自分。まぁ身から出たサビってやつだろう。

• 国家試験

そろそろ勉強しないとなぁと思いながらも頭の隅っこに置いたまま。
先日、久々に同期のOTAの方に会った時に何か話したそうにしてた。
「なんですか？」って話しかけると『いや、ちょっと口説いてみようかと思って…』
結局試験の話だった。なぜか小声で質問をされた。
『お前今年試験受けるの？』「受けますよ？」
『…いやぁ、頑張れよ！』って満面の笑みで背中を叩かれた。
しばらく挨拶程度しか話してなかったし、まさか気にしてくれてると思ってなかったので
驚いたのと同時に嬉しかった。けど、プレッシャーにもなったな。
頑張らなければ。口だけじゃそろそろ通用しないね。

• 環境

最近仕事を辞めたくなることが多い。タイミングだろうけど。
来春仕事を続けるかどうか。すごくいまだに悩んでるけど、
ワーカーとして雇ってもらうとしてもやっていく自信はないし
補助看として雇ってもらうとしても今はモチベーションを見失ってる。
だからといって特にやりたい仕事もないし、仕事したくないわけでもない。
大体人生ってなんだろう。大げさだけどそんな感じである。
何のために生きてるわけだろう。最終目的は？
色々考えているとワケわからなくなる。考えすぎてるんだろうけど。
けど人はいつか死ぬんだよ。社長になってもホームレスになっても。
だったら楽な方に逃げて、逃げて生きていきたいと思うのはバカな考えなんだろうか。
人生楽しいことだけでいい。好きな人とだけ付き合いたい。
こんなこと考えてるから成長できないんだろうな。しゃーない。脆弱性だ。
けど逃げる自分には劣等感や罪悪感が残る。中途半端で嫌になるね。泣ける。



溜め込む性格も傷つきやすい性格も　
相手の気持ちがわかるからやんか　恥ずべき事やあらへん
傷ついた分だけ　心が温かさ　分かるようになるなら傷ついて　めっちゃ泣いたらええやん

4REST

辛いこと面倒くさいこと　全部　誤魔化せ！っていつも励まされます。
10-FEETライブ行きたいなぁ。気力を根こそぎ頂きたい。